Halloween Zombie

Jeg så Rob Zombie sin versjon av Halloween nylig. Den var ikke en prioritert film, men den var med i en diger bunke med bruktfilmer jeg kjøpte grisebillig.

Jeg var både skeptisk og spent. Spent fordi jeg liker House of 1000 Corpses og The Devil’s Rejects av samme regissør, selv om de har sine feil. De er stapp fulle av artige ideer som Zombie absolutt vil skal være med, og det henger ikke alltid helt sammen, men begge filmene er stor moro. Filmatisk og politisk ukorrekt moro.

Jeg var samtidig skeptisk fordi jeg hadde hørt mye dritt om filmen fra andre horrorfans, og fordi han pirker på en klassiker. Og kan Halloween kle den type trashy moroskrekk som Zombie liker?

Jeg likte starten på Halloween. Jeg kjenner igjen feelingen fra Corpses og Rejects, med jævlig sjuke, morsomme ting. Både hjemmet som pjokken Michael Myers vokser opp i, og galehuset han havner på, er nifst nydelig. Fuck realisme, dette er horrorshow!

Filmen taper seg fort.

Dr. Loomis har blitt en dritkjedelig karakter, geriatrisk spilt av trestokken Malcolm McDowell, som jeg fortsatt liker pga. Clockwork Orange, Cat People og If. Han er uansett er den eneste med litt stil i filmen her.  Resten av crewet overspiller Zombie-style, bortsett fra Danny Trejo som er Danny Trejo denne gangen også (forholdet mellom ansatt Trejo og innlagt Myers hadde anslag til å bli interessant, men de kastet bort den muligheten). Sid Haig er innom en tur, en helt ok minirolle.

Filmen er igjen preget av at Zombie har mange ideer som skal med, og så må han finne på noe som skal binde dette sammen. Og fungerer bare sånn måtelig, og det er særlig på historiefortellingen at filmen taper i sammenligning med andre skrekkfilmer. Historiefortellingen er rett og slett ikke særlig bra. Når det for eksempel plutselig har gått 15 år så får vi ikke noe inntrykk av forholdet mellom Myers og Loomis eller Trejo. Spesielt ettersom Myers ikke har sagt et ord på disse 15 årene.  Han skal ut og drepe, det skjønner vi, men ellers så what ever. Og Loomis må advare sheriffen, det må jo være med, selv om regissøren åpenbart kjeder seg under disse scenene, og de blir til kjedelige transportetapper i storyen.

Opp i dette virker det bare forstyrrende at drapene er så seksualiserte. Jeg har vanligvis ikke noe imot litt puppeflashing i en slasherfilm, men her… Jeg vet ikke hva Zombie mener med disse scenene, men mannfolka som blir drept i filmen, blir stort sett drept ganske kjapt og greit, men damene blir slept toppløse rundt og pint. Jeg vet ikke om det er ment som sexploitation eller som en kommentar til sexploitation, men det funker ikke som noen av delene.

Stilen til Zombie funker kanskje bedre til å lage hysterisk rock’n roll-horror der han kan klemme inn så mye musikk og trashy elementer som han bare vil. For akkurat det kan han jo. Så kunne han ikke bare ha gjort det uten å klistre på Halloween-navnet? Det er jo ikke sånn at Halloween har copyright på en galning som går rundt og dreper, men trallala penga, nuff said.

Herregud, jeg kom nettopp på at Zombie har laget en Halloween 2 også. God help us in the future!

Jeg er dog litt spent på hans neste prosjekt 31.

Advertisements

Wicked rævva

Jeg har nettopp sett The Wicked.

Skitfilm.

Noen ungdommer skal campe i skogen og kaste stein på et hus som ifølge et sagn huser en heks. Og bla bla nattbad, men ingen puppescene. Fy faen. Pisk på pungen med flisete vaier!

Og heksa har karnevaltenner, det er sånn vi vet at hun er skummel.

På plussiden: Det var noen fine naturbilder her, og antydning til kule kjellergreier. Men bare ett bra drap.

Det artigste var egentlig at rett etter at de hadde sett vennen sin bli kappet i småbiter av en heks, så var ungdommene fullstendig uberørte. Skuespillerne er egentlig ikke så verst, jeg skylder på regissøren. Noenmågå.

Styr unna.

Noenmågå

Se Hatchet istedet. Den er også crap, men har 3-4 doble puppescener.

Takk til Miriam og Olav for god bannskap, og Hening for historien om de ømme marxist-leninistene.

NB: Det kom for øvrig opp mye rart da jeg goodlet wicked pics. Dette internettet, altså.

Hatchet: Ikke skummel, men litt trashymorsom.

Halloween ble en forsiktig affære for meg i 2014, pga senkvelds volleyballtrening (som hver fredag holder meg unna Nytt på Nytt, gudskjelov) og kamp tidlig påfølgende dag. Men jeg rakk en film i opptak fra Showtime, den passe korte og passe thrashye Hatchet. Og først nå kom jeg på å legge det ut.

Hatcher begynner med at to tomsinger sitter i en båt. Og så dauer de. Ikke altfor lovende, bortsett fra et humoristisk anslag: Når ene fyren blir revet i to, roper han «It really hurts».

Hatchet

At det kunne ende slik.

Etter fortekstene møte vi noen unge voksne er på heisatur i New Orleans under Halloween.  Han ene har kjærlighetssorg. Kompisene hans vil bare på fylla. Ei random dame blotter puppene, slik de gjør i den byen. Og så videre, jeg gidder ikke ta hele opplegget, du skjønner greia.

Han med kjærlighetssorg og han andre fyren som kan spille forlater resten av fyllebøttene for å dra på en spøkelsesbåttur i sumpene. Filmens andre toppløsscene kommer plutselig ved at to fine damer står i guidebutikken og blotter seg mens en fyr med videokamera forteller dem hva de skal gjøre. Dette er …classy.

Men i alle fall, ut på båttur med dem, så klart en sammensatt gjeng, som det alltid er. Båtturen er en opptur: En fin fin parodi på de cheesy møkkaturene som turister tar, med elendige guider som lirer av seg en masse svada oppi sumprævva. Dette er fornøyelig. Filmen er bedre på det komiske enn på det skumle.

Jeg vet ikke hva dette er, men det dukket opp da jeg googlet hatchet.

Filmen blir aldri særlig skummel, men er til tider morsom. Skuespillerne er sånn passe gode, replikkene de får er ikke så aller verst. Det innavla monsteret ser litt teit ut, og de liksomoppfinnsomme drapene blir i beste fall parodiske, men det er innslag av blodig slapstick og skamløs thrash. For eksempel har de løst puppeproblemet ved at tre av turistene på båten er tidligere nevnte mann med videokamera og de to fine damene, og hver gang han sier at de skal blotte seg, så gjør de det. Slik får vi fire toppløsscener i løpet av den første halvtimen. Slike manus skrives bare av folk som vet hva de vil.

Det er også noen doser humor i toppløsscenene:

(begge blotter puppene og roper)

– Woooowooooo

– Your “woo” is so not in the moment.

– Yeah? Well, your nipples are dumb.

A hatchet.

I det hele tatt fint samspill mellom disse to damene.

– Who are you calling? Your dad?

– No, I’m calling the police, and they’ll send someone

– Who?

– The cops

– The police are going to send the cops?

– Yeah

– They’re the same thing.

Molly Hatchet at Hellfest.jpg

Ja, det var egentlig det. Ikke skummelt, litt gøy, til sammen fire puppeflashinger. Drap som er ment å være oppfinnsomme, men som stort sett bare er dumme, og ikke en gang Monty Python-dumme.

Artig søppel: Friday the 13th part 3

Fredag den 13. del 3 nå. Starter stilsikkert med ei jente som flykter i panikk i skogen.

Jason har en sekk over hodet, og et serrjøst morskompleks.

♥♥♥

Ah, de starter med slutten av toeren, antar jeg. Er det SPOILER å si at Jason på en måte blir drept i toeren, men liksom ikke helt dør likevel?

♥♥♥

80-tallspop og fabelaktige 3d-effekter på fortekstene.

♥♥♥

Vi er så klart i idylliske hillbillyland hvor alle er idioter. Purken har funnet likene fra forrige film, og en mystisk skikkelse herjer med klesvasken.

♥♥♥

Ha ha, flott scene med en fyr med løs mage som sitter på do og driter. Og drikker wkisky. My kind of man!

♥♥♥

Jason har i hvert fall begynt å drepe, han kaster ikke bort tida.

♥♥♥

Yeah, collegeungdommer på tur. Med masse dop.

De kjører forbi drapsstedet. Purkemannen som har crowd control har hele tre statister som han dytter rundt på.

♥♥♥

Tradisjon tro møter ungdommene på en gammel, skitten, innavla skrulling som rabler i vei med noen halvbibelske advarsler. Og så tar de ham ikke på alvor. Makan.

♥♥♥

“They said they were going skinnydipping, and I`m not skinny enough”. Jeg får litt sympati med han sosialt mistilpassede outsideren som av en eller annen grunn er med på turen.

♥♥♥

Idyll og idyll, og så et skrik. Men så er det bare tøysegutten som har en liksomøks i skallen. Men så blir de bare sure på ham. Han blir sikkert drept først.

♥♥♥

Å herregud, det er noen fantastiske pøbler på nærbutikken. Klærne deres er så fabelaktige, som en blanding av Grease og Mad Max.

♥♥♥

Tøysegutten kjører over motorsyklene til pøblene. The plot thickens.

♥♥♥

Ene pøbelen heter Ali. Og nå stjeler de bensinen til ungdommene.

♥♥♥

Den ene pøbelgutten beveger seg som Ronny i Pelle Parafin-serien.

♥♥♥

Høygaffel i magen. Nice. Ikke så overraskende, men fortsatt nice. Jason er en slags filantrop, han dreper hvem som helst med like stor glede.

♥♥♥

Pupp.

♥♥♥

Lite framdrift nå. De går stort sett rundt og hører en og annen mystisk lyd, skvetter av sin egen skygge, og røyker pot på do.

♥♥♥

Tøysegutten leverer selvsagt, og nå skremmer han dem med… EN HOCKEYMASKE, tadaaaa!

♥♥♥

De har ennå ikke oppdaget at det ligger tre lik på loven, men alt kommer vel til den som venter.

♥♥♥

Dama klarer på et vis å miste lommeboka i vannet, og må vasse uti. Men nå er det ikke tøysegutten som har på seg hockeymaske lenger, men Jason! Dette er filmhistorie. Og kjæresteparet puler fortsatt, godt jobba!

♥♥♥

Dusjscene:)

♥♥♥

Han dopa fyren med skjegget stabber rundt i en mørk kjeller, skvetter av noe og sier “Jesus”. Dette oversettes med Mamma Mia:)

♥♥♥

Som jeg ante: Tøysegutten dukker opp med halsen skåret over. Jenta tror bare at han har sminket seg.

♥♥♥

Uff, nå går alt på tverke for ungdommene. Ække greit.

♥♥♥

Ha ha, Jason klemmer hodet til en fyr så øyeballen spretter ut. Kodak moment.

♥♥♥

Nå er det bare ei jente igjen. Akk, hvordan skal dette gå? Hun er alene i hytta, og vinduene driver og åpner seg hele tiden.

♥♥♥

Nå har hun drept Jason mange ganger, men han vil bare ikke dø på seg.

♥♥♥

Trikset er alltid å gjemme seg i en kano. Jason kan ikke svømme, vettø.

♥♥♥

Men… jeg tror det kommer en oppfølger.

Artig søppel: Friday the 13th

Da… etter en tur på loppemarked på barneskolen i nabolaget er jeg i besittelse av Friday the 13th og et puslespill over Europa. Førstnevnte er mest spennende akkurat nå, det er sent, og jeg har allerede rukket å se et elskende par bli mystisk drept. Dette lover bra. Og for å være ærlig, så er jeg ikke sikker på om jeg har sett denne filmen før. Jeg har sett diverse filmer i serien, men klarer ikke helt å holde telling.

Banjosekvensen tidlig i filmen skal i hvert fall si i fra at dette er like hillbilly som Deliverance.

BTW: SPOILERS i bøtter og spann og likposer

Hva i…. en fyr går rundt i kun dongerishorts, verktøybelte og rødt halstørkle. Cruising?

Skummel musikk mens ei dame går i skogen. Dette er blodleiren, får vi vite. Men kommmer de til å høre på advarselene????

Å ja, det er ei bærte som driver og haiker, etter å ha møtt på en gjeng skikkelig kjempeinnavla folk på en kafe, får hun endelig haik.

Hun skulle nok heller ønske at hun ikke fikk haik, if you know what I mean, nudge nudge.

Jadda, cue in badende tenåringsbærter.

Å nei, en av dem kan plutselig ikke svømme, men heldigvis klarer de å redde ham en halv meter fra brygga. Men så gjorde han det bare for å få kline med livredderen. Det må jeg prøve i bassenget en gang.

Crystal lake, crystal lake, blabla crystal lake.

We aint gonna stand for no weirdness out here. Jaja, purk purk sur agurk har sagt ifra. Det går til helvete med dere, hele gjengen.

Til og med landsbygærningen kommer innom for å si at dere er så godt som dævve. Da er det alvor.

Ja, jeg glemte å si det, men dere vet det sikkert: En gjeng tenåringer ute i skogen et sted, ikke sant.

Dessverre går en av dem rundt i skogen helt alene og plystrer kjempehøyt.

Plutselig regner det skikkelig mye, og noen skal ha sex.

Strippemonopol? Jeg gikk på feil type ungdomsaktiviteter da jeg var ung.

Ingen legger merke til dauingen i senga, ikke en gang de som har sex i den senga…

Hvis du nynner ho-hu-hom, hu-homm så kommer du til å bli den neste drepte julenissen.

Bikini og regn. Og sånn er nå seriens gang.

Dessverre sovnet jeg fra nattmaten og horroren. Blame the beer.  Jeg driver og finner fram til der jeg slapp i natt, men det er litt vrient for det er stort sett dumme ungdommer som virrer rundt skogen hele tiden.

Sex-scenen med han dauingen ved siden av, ja den husker jeg.

Dusjscene:) Nei. doscene…

Hun går fortsatt rundt i trusa og en liten topp. Ikke at jeg klager, men det litt rart klesvalg i regnværet.  Samme kan det være. Hun er nypult, så hun kommer til å dø snart.

En lyd…kan det være…  Nei, det var en ØKS!!! Hun hyler som om hun har fått flis i tåa. Iiiik og usjan mei.

Søta leser på senga, i sin hvite nattkjole, og hører en mystisk lyd. Så går hun ut i regnet og sier “hallo”. Akkurat som Ole Brumm i The Blustery Night.

Jeg har mistet litt oversikten over hvor mange som er drept, men de gjenlevende har heller ikke merket noen ting som helst.

Det regner, det er mørkt, lyset har gått, de finner ingenting, bilen vil ikke starte. Jenta foreslår at de skal komme seg vekk derfra. Tenk om de faktisk gjorde det i en film en gang. Har det noensinne skjedd?

Må si at filmen er ikke så gæren. Stemningsoppbyggingen fungerer ganske bra, og ungdommene er ikke aldeles stokk dumme. De forsøker.

Men de to som er igjen, som ikke har hørt noen av skrikene, må jo begynne å lure på hvor alle sammen har tatt veien.

Der ja, hun oppdager det første pen danderte liket hengende på en dør. Titt-tei.

Faktisk en bra scene når hun fortvilet og gråtkvalt improviserer fram en slags barrikade i hytta.

Næmmen heisann, der ramlet et lik gjennom vinduet.

Nå ble hun direkte oppskjørtet, hehe, tok du den? Opp skjørtet. I kill myself.

Hurra, redningen har ankommet.

Redningsdama viser seg å være skvær gærn. Det er nedtur, da.

Skulle det dukker opp flere lik, er det bare å hyle. Jenta flykter rundt omkring, og det er daue folk overalt.

I alle dager, jenta løper inn i ei hytte hvor det er masse geværer. så kjekt.

Men ingen ammunisjon. Det var litt ukjekt.

Så hun kaster trådsneller mot fienden isteden.

Ha ha ha, tidenes: det er et basketak, morderen ramler bakover men rekker å snu blikket litt for å forsikre seg om at hun lander på haugen med madrasser. Kan da ha det litt behagelig selv om man er med i skrekkfilm.

Stekepanne+panne=plonk= pent.

Men morderen blir liksom aldri helt ordentlig drept. Ikke mye killed by death her.

Skulle du trodd: slutten er litt kul. Litt teit, men kul. Og det vil bli flere drap. Og filmer. Moohahahaha.

Kill Kenny: Fritt vilt 3

Det var ikke helt etter planen, men plutselg satt jeg og så Fritt Vilt 3, og fikk en positiv overraskelse. Jeg pleier ikke å ha så store forventninger til filmer med tallet 3 i tittelen, og denne hadde da også sine svakheter, men i sum så var den ikke så verst. Jeg synes den var bedre enn Fritt Vilt 2, hvor jeg syntes de bare drepte den samme fyren om og om igjen. Og passende nok innspilt på et sted i Gudbrandsdalen som heter Helvete. Flotte naturbilder trekker opp, samt at de klarer å bruke naturen som et ukjent og nifst element for byungdommene.

Det er noen formalia man må gjennom i slike filmer, og vi blir introdusert for en gjeng ikke helt smarte byungdom på tur i skogen. Greit det, men de blir iblant litt for dumme. Som at de ikke har tatt med mat til overnattingsturen (ingen av dem ser ut til å bry seg nevneverdig om det heller, de forblir like raske og energisk etter tre døgn uten en matbit). Grensen går likevel når det viser seg at de ikke tatt med seg mer alkohol enn 6 flaskeøl. Ærlig talt: Så dum går det ikke an å være.

Filmen starter med andre ord ikke særlig bra. Den smålekne vitsingen mellom karakterene ved leirbålet er også bare noe vi må lide oss gjennom før helvete endelig kan bryte løs.Skuespillerne er dog ikke så verst, selv om de feiger ut på toppløsbadingen.

Ganske raskt kommer de i gang med uhyggen, og da tar filmen seg opp. Forfølgelsesscenene er godt satt sammen. Filmen har flere gode spenningsscener, som scenen i elva og scenen ved bilen. Det er også en del gode naturbilder her, og de klarer også å bruke naturen som et element i selve handlingen, ikke bare som noen fine bilder de slenger inn der det er plass.

Som nevnt har man ikke alltid de største forventninger til den tredje filmen i rekka om en gjeng byungdom i skogen som må sloss mot en psykomorder, som de dreper om og om igjen uten at det hjelper, men Fritt Vilt 3 var en fin vri på sine forgjengere.  I kronologien ligger den før Fritt Vilt 1, og forteller oss litt mer om tilblivelsen av psykomorderen. Dette fungerer bra.

Ikke gjør som meg: Jeg begynte å se for meg at morderen med hetta var Kenny fra South Park. “Kenny killed them. You bastard”. Da ble det vrient å ta filmen på alvor.