Amazons and gladiators

Amazoner OG gladiatorer

Denne filmen har BEGGE DELER!!

I’m in the mood for love, og jeg elsker drittfilmer. Så fremt det er spektakulært dritt. Amazons and gladiators virker i så måte lovende. Dette er ikke horror, men det går vel under absurdbegrepet, da det er absurd at det finnes folk som lager slike filmer og som likevel er i stand til å puste. Jeg gleder meg.

Starten er grei: 60 år etter Kristus var romeren Cassius en jævla drittsekk som ble sendt til en møkkaprovins fordi ingen likte ham. Her drepte han for fote og hadde det kjempegøy, uten å vite at et jentebarn var skjebnebestemt til å vokse opp til å bli en amazonekriger som skulle danse can can på tarmene hans (jeg gjetter litt, men det blir nok noe sånt).

Exploitationsexy slavedans

Romerne dreper så klart moren hennes på bestialsk og oppfinnsomt vis, men nå er det ti år senere og det er noen sexy dansere her.

Det er så klart hun lille jenta som har blitt en råhot slavedanser for romerne, men ikke hore, det insisterer hun på. Ei av de litt mer voksne slavene kommenterer lakonisk at de bare er slaver med finere klær. Her er det mye livsvisdom.

Bilderesultat for amazons and gladiators

Anyway: De går lei av å være slaver, så de stikker av, så lett som bare det. Så rir de litt inn i skogen og møter noen amazoner, som inviterer dem til amazonetrening (ja, det er ordet de bruker). Den går ut på at de står og veiver litt med noen pinner mens sjefsamazona sier ting som «Don’t focus on the detail. See everything.”

Naturlig bekledning

KJEMPENAKEN DAME I DET ROMERSKE BADET. Denne filmen er bra.

Bilderesultat for amazons and gladiators

Hun er naken lenge. Det er en knallbra scene der hun går naken rundt og inspiserer muskuløse gladiatorer.

Bilderesultat for amazons and gladiators

Amazonene i skogen har så klar sånn pupperustning, og den har de på seg hele tiden. Amazonelærlingene viser mer cleavage. Handlingen hopper litt, plutselig er de i skogen og letter etter noen, og så blir det mørkt, og så finner de henne, og så snakker de litt om skjebnen og om å gjøre egne valg.

Relatert bilde

Det drar seg til. Dvs, plotutviklingen er noe abrupt. Romerne kommer plutselig på at: «hei gutter, husker dere at det er en gjeng amazoner ute i skogen? Vi drar og dreper dem, da».

Nevnte jeg at alle amazonene er råsexy?

Høh? Først hadde amazonene en regel om at menn var forbudt og at de drepte alle menn. Nå har de noen mannfolk i leiren uansett, pga. formering, og så er mannfolka flinkere til og sloss enn amazonene. Hva slags amazoner er dette? Men handlingen går videre, nå er de plutselig ute på et oppdrag, og han kisen driver og legger an på henne, men så begynner de og sloss med romerne. De gidder virkelig ikke å sløse bort penger på å bygge opp handlingen. Ting bare skjer.

Bilderesultat for amazons and gladiators

Pupp (slåssinga er over, nå er det puling).

Nå ble de fanget, og må sloss som gladiatorer. Her skjer det mye.

Vår dame har på seg miniskjørt og sports-BH.

De har virkelig ikke peiling på blod. Slåssingen ser ut som noe fra en piratserie for barn. Jack Holborn, kom jeg plutselig på. En serie om en 13 år gammel gutt og pirater og styr. Gikk som barne-TV på NRK.

Gøy med sånne krigerfilmer hvor de ikke kan velge på øverste hylle. Alle mennene som kan snakke, ser ut som om de jobber i bank. Resten ser ut som bodybuildere. Og er det sikkert også. Alle damene er råfine, men er åpenbart med i filmen fordi de ikke fikk seg jobb i en såpeopera.

Bilderesultat for amazons and gladiators

Fantastisk! Hun har en rørende sluttmonolog om at romerne må slutte å være slemme mot slaver og amazoner og kvinnfolk generelt. Til sånn musikk de bruker når noen nettopp har sagt noe rørende etter å ha reddet verden.

Dette er en film som egner seg ypperlig til skitpreik.

Btw: Spoilers…glemte å skrive det i starten, men noen stor rolle kan det virkelig ikke spille.

Advertisements

Highlander 2 & 3 **SPOILERS**

Samme dag som jeg fikk min offentlige sertifisering som Trener 2 i volleyball, synes jeg det passe bra å se Highlander 2. Side den har 2 i tittelen. Det er antagelig en drittfilm, men her trengs det litt kontekst.

Highlander var en av favorittfilmene mine da jeg var liten og teit (jeg likte nesten alle filmer med sverd og fekting. Ivanhoe og tv-serien om Dick Turpin er konge). En kompis av meg hadde VHS-maskin, noe ikke så innmari mange i Namsos hadde på 80-tallet. Han hadde noen filmer; Star Wars, Highlander og musikkvideoen til Thriller, og disse så vi om og om igjen.

Vi rådigga Highlander, og jeg har ikke tenkt å risikere å ødelegge fortryllelsen ved å se den igjen i voksen alder. Derfor har jeg skydd oppfølgerne, de skal visst være aldeles håpløse. Det er jo et corny opplegg: En gjeng udødelige, som bare kan dø ved å bli halshugget. Så de drar rundt med digre sverd for å hugge hodet av hverandre, når de bare kunne latt være, og levd i boller og brus til evig tid.

Kul skurk

Uansett; vi elsket Highlander. Det var muligens første gangen jeg syntes at skurken var kulere enn helten. Kurgan var fantastisk. Kul stemme. Og scenen der han stjeler bilen til ei gammel dame, er ukorrekt og herlig. Jeg husker også en lang scene der han står og veier med det idiotisk digre sverdet sitt på et hotellrom, så kommer det ei sexy dame inn og sier «Hi, I’m Candy». Og han sier «Of course you are». Da var vi i den lokale prepubertalforeningen fornøyde: HØH HØH, den skjønte vi!

Highlander 2 The Quickening. med SPOILERS

Griitingsh, Highlander. Sean Connerey er med her også. HURRA!!!

Nå er vi i fremtiden og ozonlaget har gått til helvete. I et flashback får vi vite at hovedpersonen MacLeod og Sean er forvist fra..øh, noen som bor i en hule. De er forvist til fremtiden, hvor de må hugge hodet av hverandre til bare en er igjen, og han får velge om han vil komme tilbake eller fortsette å leve ut tiden som et fritt menneske. Jeg kan ikke huske om den forklaringen var med i førstefilmen, men det gjør uansett ikke så mye til eller fra.

Bilderesultat for highlander 2 pics

Highlander 2 er fra 1991. Lurer på hvordan det funker. Førstefilmen er fra 86, og den er så innmari 80-talls, som nok er litt av grunnen til at det våset funker. Litt sånn som Dirty Harry bare funket på 70-tallet. 80-tallsfilmene med ham er elendige.

Highlander 2 ser mer 80-tallsk ut enn 90-talls, bare at fargene ikke er like spjåka. Dama har en enorm krembrun frakk. Jeg vet ikke hvorfor, men de er i de slumaktige delene av byen hele tiden. Skikkelig filmstudioslum, med masse pent dandert rot og damp som kommer opp overalt. Jeg digger sånt.

Miljøkrigere på 90-tallet

Siden det er på 90-tallet er det noe miljøgreier her. Det er noen slag militante miljøkrigere her, eller hva det er meningen de skal være. De ser fantastisk tåpelige ut. Ellers er det ikke snev av futurisme her (vi skal liksom være i 2024).

Relatert bilde

Artig av dem å gi Sean en karakter med r og s-lyder i navnet. Hwramiresh.

Filmscoren er noe generisk og intetsigende møl. Det eneste bra er når de hermer etter musikken fra førstefilmen. Den var bra. Queen lagde et helt album til filmen – A kind og magic. Ikke deres sterkeste plate, men den gjengen kunne skrive musikk.

Greetingsh Highlander. Sean Connerey er stilig nesten uansett hva han er med i.

Hovedskurken er for øvrig dritkjedelig. Han har langt hår og han flirer mye, men han når ikke Kurgan opp til anklene.

Saktefilm

Herremin og Jesu aspik hvor tregt det går. Filmen er ikke så verst å se på, med dus belysning og masse studioslum og gamle bygg. Bare helt uten finesse. Men det går så sakte. MacLeod driver og redder verden fra å bli stekt av solen, med et slags skjold som skal erstatte det ødelagte ozonlaget. Overlegen fra Scrubs prøver å hindre ham i det, because reasons. Men det går så sakte. Alt går så sakte. Sean er den kjappeste her, og til og med han bruker en halvtime på å si «hit it, dude».

Bilderesultat for highlander 2 pics

Etter hvert blir de angrepet av en kjempediger takvifte. Dette er dramatisk. Til å være en sverdfilm er det lite sverdgreier her.

MacLeod tar med  kjæresten sin til et sted som er så farlig at det er sperret av med et skilt som det bare var å gå rett forbi. Så var de plutselig midt i en stige, og det var masse lyn, og han måtte hjelpe henne fra å ramle ned. Og så er de på en fjelltopp. Jeg aner ikke hvorfor.

Plutselig kom det litt sverdkamp. Endelig! Sverdlydene høres ut som noe jernskrap som ramler rundt.

Highlander 2 oppsummert

Vel, Highlander 2 var treg og teit. Handlingen var veldig hoppeti-hopp. Plutselig er de der, og plutselig skjedde det, og så skjedde det. Det er filmekvivalensen til en person som aldri snakker i fullstendige setninger. En fin film å legge sammen klær til.

Highlander 3: The final dimension

Siden jeg virkelig ikke har noe bedre å gjøre akkurat nå, ser jeg Highlander 3 også.

Nå er det i hvert fall vinter, og han skal finne en trollmann som bor i ei hule. Det er også noen mongolkrigere her. De dreper folk.

MacLeod står i en hule med bind for øynene og sverd i hånda. En østlig fyr kaster appelsiner på ham og sier dypsindige ting om sverd og mindfullness. Hva er ditt purpose?

Bilderesultat for highlander 3 pics

Hulen er laget av kjempefin pappmasje. Her har formingsklassen gjort seg flid.

Det er mulig mongolkrigeren er ment å være japaner. De er i hvert fall i Japan. Han spilles av Mario van Peebles, our man in the ghetto. De hadde vel ikke råd til Ben Kingsley.

Bilderesultat for highlander 3 pics

Det er noe arkeologigreier her, men så drar MacLeod tilbake til New York og blir forsøkt ranet av noen latinogangstas og så banker han opp hele gjengen, men havner likevel på sykehus.

Ablegøyer på galehuset

På sykehuset tror de at han er gal, så de reimer ham fast til en seng og plasserer ham ved siden av en fyr som tror han er Napoleon. Det blir ablegøyer på galehuset. Dette er muligens en enda dårligere film enn Highlander 2, men den er mye gøyere.

Mario van Peebles er en mye bedre villain enn hvem det nå enn var i toern. Mario overspiller nydelig, med masse utpust på hvert eneste ord. Og han spiser kondomet før han har seg med horene.

Nå er ei dame med kjempefin cleavage ute og rir på hest sammen med MacLeod. Denne filmen har alt.

Endelig en lang sekvens der han står ute på svaberget ved et gammelt slott og veiver med sverd. Going back to the roots. Men så må han pule ei dame igjen. Udødelighet er visst tidenes sjekketriks (for hun vet at han er udødelig, alle sammen vet visst det, og de aksepterer det uten å blunke).

Kwha-ha. Mario har kidnappet sønnen til MacLeod (som han plutselig har…?), og nå råkjører han i et flak av en bil og har det gøy med å ta av rattet. Dette er det nesten Kurgan-klasse over. Mario er en fin-fin overspillende japansk villain in New York.

Bilderesultat for highlander 3 pics

Og endelig en laang sverdkamp, i et slags smelteverk eller noe sånt.

Gøyal drittfilm

Highlander 3 er en drittfilm etter alle fornuftige standarder, men jeg er ikke fornuftig i kveld. Den har en del b-film-kvaliteter som jeg liker, som at de har en gøyalt overspillende skurk, som også kommer med noen morsomt dårlige ordspill, og at de smetter inn noe eye candy når de kan (gamle slott, skotsk høyland, cleavage, sverd, damerumpe) uten at det nødvendigvis har så innmari mye å gjøre med storyen (kanskje bittelitt). Den var bedre enn Highlander 2. Som den er en prequel til. Begge filmene er fullstendig overflødige, men det er de ekstra knappene du får med hver gang du kjøper en skjorte også. Jeg har aldri brukt en eneste av de knappene.

Bilderesultat for highlander 3 pics

 

Trøste og bære:

Det er laget minst to Highlander-filmer til:

Highlander: Endgame, fra 2000. Christopher Lambert er fortsatt med. Enten hadde han en elendig kontraktsforpliktelse, eller så var det rett og slett så dårlig med jobbtilbudene. Sånn kan det gå, også med Tarzan.

Highlander: The source, fra 2007. Her fikk Lambert slippe.

Artig søppel: Ghost Rider 2

Jeg ser Ghost Rider 2 nå, mest for å få den unna veien fra den opptaksdingsen under TV-en, og på selvdiggende vis skriver masse drit men jeg ser en film – og på dårlige filmer kommer det også en mase SPOILERS.

Det er advarsel nok at fyren heter Johnny Blaze. Og at filmen handler om at han skal stoppe djevelen.

Det skjer på denne måten:

  • En fyr kjører motorsykkel på en fjellvei i Øst-Europa.
  • Han banker opp noen.
  • Han kjører etter noen.
  • Han kræsjer.

Så kommer GHOST RIDER – spite of my rage I am still just Ghost Rider Cage. Tidligere stuntmotorsyklist, nå demon med stormannsgalskap.

Cage er i et kontemplativt mørke. Og i et mørkt rom. Men han som banka opp noen i starten vil at han skal gjøre noe. Intrikat.

Han skal jage en gutt, bare gå etter lukta. Fordi det er djevelen som prøver å bli en gutt, og slikt stinker (dette var MYE bedre skildret i Heksene, knallbok og film).

Herrejesus, dette blir vrient å beskrive: Noen slemminger skulle til å drepe ei dame med valpeøyne, ordentlig fin, men så kommer GHOST RIDER flyvende over muren på motorsykkel, det brenner av hjulene, og når han skrenser sånn stilig som vi gjorde med syklene når vi var 10 år gamle, legger de på en trommevirvel, litt sånn når noen forteller enn vits.

Og nå ligger Cage i sykesenga, og heisann fine sykepleier med sexy aksent.

Hun dama med de fine valpeøynene er også på sykehuset. Dette er mystifistisk.

Cage stikker av fra sykehuset, men har veldig ondt i magen. Han følger etter valpeøyne. Ved konfrontasjon tar han den greia hvor han ser ut som en onkel som prøver å kamuflere at han er fyllesyk i en konfirmasjon (vi har vel alle vært det?).

  • Cage: How do I do this scene?
  • Regissøren: More is more.

Uncle Ghost Rider wants YOU!

De opprettholder noen viktige tradisjoner her:

  •  De slemme snakker med øst-europeisk aksent.
  • Sminken og håret til valpeøyne ligger perfekt, uansett situasjon.
  • helten er en plaget mann
  • steinene ser ut som pappmasjé
  • helten kakler som de små dinosaurene i Jurassic Park

Hm, ja, og en slem sjefsfyr som ser ut som om han jobber med å holde inne en alvorlig mengde snus. Han føkker med en fyr på søppeldynga, men gir til gjengjeld fyren kraften til å ødelegge ting. Ånei, han er en ødeleggetingkraftinnehaver.

Også er det et motorsykkelstunt. Og et fjell som ser ut som pappmasje.

Han fyren fra starten sier til Cage at han risikerer å dø. Litt sent å si ifra om det, da.

Nå har de nattverd. Jeg visste ikke at det var en kristen film. Jeg trodde Cage var scientolog, som alle andre skuespillere i den byen.

Jeg skulle nesten til å gruble på det, men så kom det en sekvens der masse kjetting kom ut av kjeften på ham (helt sant!), og så løper han rundt i en hvitt pappmasjefjell.

Noen djeveldruider skal til å ofre sønnen til valpeøyne. Det er visst han det har handlet om hele tiden, selv om han knapt har vært på skjermen. De har en sirkel inni noen pappmasjefjell. Har disse folka aldri hørt om stonehenge og sånne ting? Litt av poenget med å dikte opp sånne ting, er å dikte opp noe som er enda kulere enn det som finnes på ordentlig. Når fantasy-action kulissene dine blir gruset av flere tusen år gamle bygninger, er det på tide å hyre inn Nicolas Cage og be til Gud.

Wow, nå snakker de om pappmasje, jeg tuller ikke. Han slemme med all snusen i kjeften forteller guttungen at en flammekaster i pappmasje vil brenne opp.

Valpeøyne sier at det eneste hun har fått til her i livet, er å bli pult av en eller annen, og klemt ut en sønn. Cage sier at da må vi jobbe for at sønnen din ikke blir antikrist. Heftige greier å si til en alenemor.

Btw, alenemoren er plutselig en skarpskytter.

Nå hyler han som en dinosaur mer diaré igjen. Hvis denne krabaten er helten din, så er du teit. Basert på filmen, så klart, ikke på tegneserien som sikkert var mye dypere.

Konklusjon: Ghost Rider 2 er teit.

Artig søppel. Catacombs

Catacombs starter med et kjemperave-party i katakombene i Paris. Du vet sånn type rave der damene er kledd som brasilianske karnevalsdronninger og mannfolka som noe slags voodoo-aktig et eller annet, og folk kjører motorsykkel på dansegulvet. Akkurat som mine fester.

BTW: There will be SPOILERS!

Filmen handler om ei grå mus av i tøtte som reiser fra USA for å besøke sin überkule søster i Paris, spilt av Pink!

Vel fremme ii leiligheten blir de som sjangeren påkrever utsatt for en skremmespøk av noen tøysegutter, utan at det framkaller nevneverdig innlevelse i stemmen til Pink. Og så går de på shopping.

Giidameg så kuule franskmenn er. Nå er det fest i katakombene igjen. I can see where this is going.

Random googlet bilde av katakombene i Paris. Jeg har vært der en gang, men har bare papirbilder fra den gang, så du får ikke se meg i bermudashorts og gulstripet skjorte foran en haug hodeskaller.

Etter litt drekking og dop forteller de spøkelseshisrotier om The Black Virgin Cult som holder til i katakombene, bare at ingen ville ta dem på alvor, ikke en gang når de fødte antikrist. Som ser litt ut som Baphomet. Er det en myte? Eller er det sant? Folk forsvinner i katakombene hver dag. Katakombegreiene er litt kult.

Og nå svømmer de nedi der et sted, uvisst hvorfor. Noen av menneskene har pupper.

Får ikke se puppene til Pink da. Og hovedpersondama vil ikke bade, og tusler i stedet rundt alene i katakombene. Hørt hun ikke etter når de fortalte om antikrist?

Nå er Pink og den grå søstra alene i katakombene, og så GÅR LYSET. Lykta, altså.

Noen sier knur og gruff. Antikrist, formoder jeg.

Gråmus jages gjennom katakombene av en antikrist med slitte støvler. Kul labyrintparanoia og masse hodeskaller.

Dette tar av. Nå er det hønsebur her, som hun hiver etter antikrist. Det er det djevelen trenger; smell ham i hodet med en hønsebur!

I katakombene kan ingen høre deg skrike for alle er på rave-party.

Nå kommer purken, alt blir kaos, alle løper, og der slo hun seg i hodet. Så er hun alene igjen. Men denne gangen har hun i hvert fall en lommelykt.

Nå vaser hun rundt alene i katakombene. Masse knokler og shit. Dette er ganske kult, det er bare så vidt popmusikken klarer å ødelegge det.

Alene i katakombene har hun støtt på flaggermus, og har nå funnet en utgang som så klart er sperret. Vandringene i katakombene har vært ganske bra. Nå møter hun på en fyr som hun tror er antikrist, men han ser ganske normal ut.

Han fyren ser litt blek ut, men så bor han jo i katakombene. Og han har kart. Hun må nesten stole på ham. Man møter uansett på mye rart i katakombene. Jeg møtte tyske Mayhem-fans i gruvene på Løkka en gang.

Etter at han har skremt vannet av henne et par ganger, blir de venner. Sånn foregikk flørtingen på barneskolen også.

Han fyren veksler litt mellom å være grei og creepy. Nå er han full i tillegg.

Og så ramlet han ned i et hull, og hun er alene. Nå er musikken litt mer passende, så dette partiet er litt kult. Innestengt og fint. Ikke at de kan dy seg for å slenge inn noen rotter i ny og ned, denne gjengen ække redd for kilsjeer.

Hm, fanden, jeg var på kjøkkenet en tur, og nå har hun kommet inn i et slags kontrollrom for ventilasjon, eller noe. I hvert fall mange rør og ventiler, og en låst dør.

Å gubbandang-geisen, det er noen på andre siden av døra.

Hun blir jaget igjen, ja. Og roper “Leave me alone” for hundreogfjørtinte gang. Og lommelykta dør. Men det er bare femte gang.

Men uffameg, alt var hvis bare på gøy, men så har det gått til helvete

Hæ? Er det slutt nå?

Slutte sånn? Det er direkte uhøflig!

For å trøste meg selv tar vi et lite bonusspor:

Artig søppel: Arctic Blue

En lang arbeidsdag ble plutselig avsluttet med Rutger Hauer i en gammel film på Showtime. Han sitter i en diger badestamp med hodet lent bakover mellom låra på ei dame som hjelper ham med barberingen. Kjekt med folk som hjelper til.

Arctic Blue er fra 1993. Rutger er i Alaska, og er en beintøff hillbillyskurk. Han har drept en fyr og sitter i arrest. Dvs, iblant sitter han i cella, men plutselig ligger han og sover på en sofa. Med håndjern på da, men han har en flaske vin innen rekkevidde som han heller over radioen slik at den ikke virker, og så dreper han en fyr til. Opptakten er litt snodig, det er litt som å komme halvveis inn i en TV-serie.

Arctic Blue

Han har tre høkkertvenner som diskuterer hvordan de skal befri ham. Han ene driver og har seg med ei dame i framsetet i pickupen, mens han har hodet ut av vinduet og er med på diskusjonen. Stil!

En slags miljøoppsynsmann for et oljeselskap (?) må frakte Hauer fra arresten til en eller annen by. Så de tar av i et cessna-fly. Kompisene til Hauer blir så sure at de skyter i stykker ruta på en bil. Heftig action…

Hauer har det gøy med og herpe motoren. På flyet som han selv sitter i. Det er nesten som å sage av greina man sitter på, bare verre.

Så de må nødlande oppe i det snødekte fjellet, som lå rett ved den sommerlige elva de nettopp var ved. Det er ikke store avstander i Alaska. Heldigvis er det silkemykt akkurat der de lander.

De rekker unna mye på en dag. Nå graver de snøhule, og sola står fortsatt midt på himmelen.

Nå er det snøras på fjellet. Og et par sekunder etter er det snøstorm i skogen.

Hauer slår ned oppasseren, stikker av med ei dame som plutselig er der, og de ramler i elva. Så nå må de ligge oppå hverandre uten klær for å overleve. Avansert sjekketriks.

Vær og føreforhold varierer veldig. Nå er de i skogen, og det er barmark. For et sekund siden var de på høyfjellet.

Nå vasser de i meterdyp snø igjen.

Nå går de ned fra et fjell igjen, uten at de har gått opp.

Nå er Rutger over alle Hauer (f9z).

Plutselig er de ved en kirke, og han miljøfyren låser inn Hauer i en celle som han fant i et hus.

Hauer sitter i arresten og er lei seg fordi den fine koppen hans er gått i stykker. Den i rosemalt porselen.

En dårlig og artig film. Og det er enkelt å like Rutger Hauer – Haikeren, Blade Runner Vintage Rutger. Jeg har enormt lyst til å se Flesh+Blood. Glem nå ikke Hobo with a shotgun, en slags hyllest til b-film og Rutger Hauer.

Takk til Kathrine Double Knock Out.

Flying Monkeys aka Flying Crap

På plass for skitfilmen Flying Monkeys.

Filmen starter med at noen piloter i et fly forklarer med all overtydelighet at noe monkey business er på gang. Så kommer en rabiat CGI-ape og spiser dem.

Lavt flyr de, sinte er de. Alltid et kvalitetstegn at en film opererer med flere navn.

Så kommer fortekstene og presenterer filmen med tittelen Winged Terror, ikke Flying Monkeys. Men apen har i hvert fall vinger, så noe er de enige om.

En fyr som ligner på Larry Fishburne i Matrix kjefter på den overlevende piloten. Piloten har en dårlig sak. Makkeren hans er dau, og apa ser helt normal og uskyldig ut. Hvordan kan dette henge sammen? For et mysterium!

Vi har også blitt introdusert for noen hyggelige, gamle småbygubber som henger ved bensinstasjonen og vinker til high school-jentene.

Å herrejemini, en fjollefar han kjøpt apen som gave til high school-dattera si. Dette går sikkert bra. Det er for å si unnskyld for at han bare jobber hele tiden i stedet for å bry seg med hva hun driver med til daglig.  «Hei, sorry for at jeg ikke bryr meg om deg til daglig, her har du en ape». Voksne er så dumme.

Av og til er det blåfilter. Det er sånn vi vet at det er apas perspektiv vi ser fra.

Åh, det er sånn det henger sammen: Den søte lille apen blir til et bevinget CGI-monster om kvelden. Ikke helt Gizmo-kaliber, men vi tar det vi får. Liker man drittfilmer, så liker man drittfilmer.

Pulende par får pryl. Fluktscenen gjennom huset er latterlig morsom: Riv i stykker toppen din, hyl masse, og lat som om det er helt umulig å få opp den låste døra, selv om du er inne i huset og det er sånn lås med knott.

Så er vi plutselig i jungelen, og noen barskinger i jungelen snakker om en demon.

My bad; skog, ikke jungel. Men det er fiffig opplyst til å være midt på natta. Alltid gøy med skog som ser ut som om noen camper i hagen til bestemor.

Aha, det er flere CGI-aper. Filmen burde hett CGI Monkeys eller Flying CGI eller noe sånt.

De andre high school-jentene fikk biler og tur til Europa i eksamensgave, mens hun fikk en jævla ape som hun må kjøpe bananer til. Urettferdig. Ta lærdom av dette, foreldre, ikke kjøp gale morderaper i gave til døtrene deres, det krever masse arbeid og ansvar. La dem drikke seg fulle i Europa i stedet.

Disse flygende greiene varierer litt i antall. Heldigvis er det alltid blåfilter når de skal drepe noen. Det gjør det lettere å følge med.

Are you the CIA?

– No, we’re the CGIA. Den kom jeg på nå. Men det burde vært et CGI-politi som kan si fra til filmskaperne at det tullet der ser bare teit ut.

Det har vært noe dreping g sånt som jeg ikke har fulgt helt med på, drev og chattet med en kompis om Tankars-konserten, men nå driver ei veldig fin dame og kler av seg. For some reason. Don’t jugde me.

Vi får ikke se puppene da, men hun har piercing i navlen og tattis på korsryggen. Sikkert helt vanlig blant high school-jenter i småbysuburbia. Hun rekker å slenge rundt seg et handkle når hun må flykte for harde livet da, dette er en kysk film.

Som så mye annet syfy: dritt, billig, rævva cgi, men på et vis litt moro å se likevel, hvis man ikke er så nøye med å følge med.

Hatchet: Ikke skummel, men litt trashymorsom.

Halloween ble en forsiktig affære for meg i 2014, pga senkvelds volleyballtrening (som hver fredag holder meg unna Nytt på Nytt, gudskjelov) og kamp tidlig påfølgende dag. Men jeg rakk en film i opptak fra Showtime, den passe korte og passe thrashye Hatchet. Og først nå kom jeg på å legge det ut.

Hatcher begynner med at to tomsinger sitter i en båt. Og så dauer de. Ikke altfor lovende, bortsett fra et humoristisk anslag: Når ene fyren blir revet i to, roper han «It really hurts».

Hatchet

At det kunne ende slik.

Etter fortekstene møte vi noen unge voksne er på heisatur i New Orleans under Halloween.  Han ene har kjærlighetssorg. Kompisene hans vil bare på fylla. Ei random dame blotter puppene, slik de gjør i den byen. Og så videre, jeg gidder ikke ta hele opplegget, du skjønner greia.

Han med kjærlighetssorg og han andre fyren som kan spille forlater resten av fyllebøttene for å dra på en spøkelsesbåttur i sumpene. Filmens andre toppløsscene kommer plutselig ved at to fine damer står i guidebutikken og blotter seg mens en fyr med videokamera forteller dem hva de skal gjøre. Dette er …classy.

Men i alle fall, ut på båttur med dem, så klart en sammensatt gjeng, som det alltid er. Båtturen er en opptur: En fin fin parodi på de cheesy møkkaturene som turister tar, med elendige guider som lirer av seg en masse svada oppi sumprævva. Dette er fornøyelig. Filmen er bedre på det komiske enn på det skumle.

Jeg vet ikke hva dette er, men det dukket opp da jeg googlet hatchet.

Filmen blir aldri særlig skummel, men er til tider morsom. Skuespillerne er sånn passe gode, replikkene de får er ikke så aller verst. Det innavla monsteret ser litt teit ut, og de liksomoppfinnsomme drapene blir i beste fall parodiske, men det er innslag av blodig slapstick og skamløs thrash. For eksempel har de løst puppeproblemet ved at tre av turistene på båten er tidligere nevnte mann med videokamera og de to fine damene, og hver gang han sier at de skal blotte seg, så gjør de det. Slik får vi fire toppløsscener i løpet av den første halvtimen. Slike manus skrives bare av folk som vet hva de vil.

Det er også noen doser humor i toppløsscenene:

(begge blotter puppene og roper)

– Woooowooooo

– Your “woo” is so not in the moment.

– Yeah? Well, your nipples are dumb.

A hatchet.

I det hele tatt fint samspill mellom disse to damene.

– Who are you calling? Your dad?

– No, I’m calling the police, and they’ll send someone

– Who?

– The cops

– The police are going to send the cops?

– Yeah

– They’re the same thing.

Molly Hatchet at Hellfest.jpg

Ja, det var egentlig det. Ikke skummelt, litt gøy, til sammen fire puppeflashinger. Drap som er ment å være oppfinnsomme, men som stort sett bare er dumme, og ikke en gang Monty Python-dumme.

Halvt hai, halvt blekksprut: SharktopusÅ giiid,

Halvt hai, halvt blekksprut. Det er så klart mye skumlere enn bare en hai! Så denne på filmklubben, og det er snasen underholdning. Et militært våpeneksperiment, så klart, har gått galt, så klart, og nå drar denne blandingen av en hai og blekksprut rundt og dreper folk. Selveste Eric Roberts gjør et slags comeback, og Roger Corman er involvert på producerdelen, mannen som kan alt om å tjene penger på god skitt.

Å giiid, en ekte hai! Samt dame i bikini. Sharktopus i et nøtteskall.

Og dette er gøy. Elendig på en gøyal måte, og det virker som i hver fall noen av de involverte har skjønt at dette er tøys, mens andre tar det mer alvorlig. Det er overspill i alle retninger, og flere gøyale drap. Og ja, hun som jobber som tekniker i lokalradioen går så klart i bikini på jobb!

Som et slags bonusspor: På IMBD er det noen som har hengt seg opp i at den militære sjargongen ikke er korrekt. Noen andre påpeker at filmen er urealistisk.

http://www.imdb.com/title/tt1619880/trivia?tab=gf&ref_=tt_trv_gf

Artig søppel: Intruder

Intruder på spilleren. Håper den er så 80-talls cheesykul som coveret antyder. De reklamerer med at Bruce Campbell var med i Bubba Ho-Tep.

SPOILERS

♥ ♥ ♥

Det står i hvert fall en kjempenifs fyr med hockeyhår og holder handlevogna på en skikkelig stapphard måte.

♥ ♥ ♥

Lyden av knyttneveslagene…ubetalelig:) slosskamp inne i butikk er gøy, med masse sånn «hjelp jeg ramler inn i cornflakesen»

♥ ♥ ♥

Den dagligvarebutikken må være diger. Nifsingen har glemt seg et sted, og de finner ham ikke.

♥ ♥ ♥

Han ville visst bare ha vekslepengene sine. Nei forresten, han ville banke dem opp. Vel, ut i den mørke natt med hockeyhåret.

♥ ♥ ♥

Å nei, de skal selge butikken. Alle mister jobben. Det er en slakteriavdeling i butikken. Det kan bli gøyalt senere.

♥ ♥ ♥

Aha, creepy guy stalker og plager eksdama. Dette er jo en politisk film.

♥ ♥ ♥

ai ai, meathook i taket på slakteavdelingen. Gleder meg.

♥ ♥ ♥

Jeg har ikke skjønt helt hvorfor folka fortsatt er butikken. Det er lenge etter stengetid. Men la oss nå ikke være vanskelige, de har jo kjøttkrok. Og der kom det en kjempediger kniv, crocodile dundee bare gi opp.

♥ ♥ ♥

In the eighties nobody can hear you scream because they’re all wearing walkman or whistling loudly when alone.Drepinga har begynt ja, forresten.

♥ ♥ ♥

En liten håndfull har blitt drept uten at noen har oppdaget det. Drapene har ikke vært så originale, mest sånn bø og bilde av en kniv og litt blod. Forresten: Der kom hodet til noen inn i en sånn pressgreie. Det er jo gøy.

♥ ♥ ♥

Jaaa, kjøttkroken i taket. Det måtte komme. Beste drapet så langt:)

♥ ♥ ♥

Oi oi, elektrisk skjæremaskin. Kan vi være så heldige?

♥ ♥ ♥

Nei nei nei, ikke kjøttøks. Vi vil ha skjæremaskin.

Sånn ja. Nok et bra drap.

♥ ♥ ♥

Må korrigere meg selv. Filmen heter bare Intruder, uten the. Det liker jeg.

♥ ♥ ♥

Bare dama igjen, og hun finner lik overalt. Ække enkelt.

♥ ♥ ♥

Midt på natta kommer en fyr for å levere en kasse epler. Butikken her er rar.

♥ ♥ ♥

Det går heller ikke an å åpne dørene innenfra.

♥ ♥

De startet med cello når noen ble drept eller jaget, men nå er det pianotriller, tom and jerry-style.

♥ ♥ ♥

Så var det dette med å ikke puste når man er lik da. Ikke alle dauinger som får til det, ikke så rart når Märhta og hun andre driver og maser på dem hele tiden.

♥ ♥ ♥

Der kom Bruce, og filmen er over. Akkurat nok til at de kan ha navnet hans på coveret. B-film cheesy, love it.

♥ ♥ ♥

Han var purk som kom etter at alt var over. Han og produsenten Lawrence Bender. Skikkelig stram i uniform. Sam Raimi, og en som muligens er broren eller noe, hadde også roller i filmen.

Artig søppel: Mountain of the Cannibal God.

Mountain of the Cannibal God på spilleren nå, en høstfrukt fra salget på cdon. Med selveste Ursula Andress. Hvis ikke denne er bra, spiser jeg naboen min.

Ursula Undress, høhøhø! Og det børra faen meg. Nå har hun dratt til Ny Guinea, så klart, for å lete etter det forsvunne mannen hennes, som ble borte i et område med et mystisk fjell som de innfødte tror på. (takk Latoya for grisete ordspill, ikke skyld på meg).

♠♠♠♠

De har med seg noen som er littegrann innfødte også. De er litt mystiske, men flinke til å bære det tyngste utstyret.

♠♠♠♠

Dama snubla i en kvist, og frika ut på en edderkopp, som de drepte. De innfødte mener edderkoppdrapet var et dårlig tegn, forklarer han kvitingen som er med for å forklare sånt, så de ofrer en øgle for å…, øhm, tja: “It`s part of their religion”. Denne filmen er dyp. Han kvitingen vet jo alt om sånne jungelreligioner.

♠♠♠♠

Plutselig slåss alle sammen. Intens oppbygging.

♠♠♠♠

Heavy. En diger slange driver og svelger ned en ape. Apen titter litt rundt seg inne i slangekjeften, “hva foregår her da”, liksom. Men den hyler ikke.

♠♠♠♠

Skumle folk med poser over hodet lusker rundt. Tsk tsk, disse innfødte altså.

♠♠♠♠

OG PLUTSELIG: EN KROKODILLE. Skikkelig kjempeplutselig. Men ganske kul scene.

♠♠♠♠

Nå skjer det ting her. Dama er alene, og jungeltrommer og… ting.

♠♠♠♠

“Hold it” blir oversatt med “Hallo der”. Sjarmerende.

♠♠♠♠

Første Andress Undress-scene. Stilsikkert og uten noe som helst mening. En fyr med striesekk over hodet kikker på.

♠♠♠♠

Nå lager de sprit ved å spytte i en slags velling. Tsk tsk, disse innfødte altså.

♠♠♠♠

Oi, en forførende jungeldame, «me so horny». Dette kan umulig gå bra.

♠♠♠♠

Gikk skitt. Told you so.

♠♠♠♠

Maggotter i åpent og betent sår. De kan greiene sine.

♠♠♠♠

De syr ikke puter under armene på seg selv, det skal de ha. Møter de et fossefall, så klatrer de rett opp, og gir blanke i å vurdere om det finnes en lettere vei. Ursula blir skikkelig våt da, igjen og igjen.

♠♠♠♠

Ha ha, Ursula omfavnes av en slange, og fyren hamler opp med den med et karateslag! Nice.

♠♠♠♠

Ah, endelig: Hodeskaller, hodeskaller, hodeskaller. På tide å snu eller? Neida, mannen til Ursula er sikkert i live, de har sikkert ikke spist ham.

♠♠♠♠

Det er toppløsbilde av Ursula i folderen som var med DVD-en. Det la jeg ikke merke til før nå. Me like.

De blir tatt til fange og yadayada hun er en gudinne, og må benaknes.

♠♠♠♠

Alle blonde jungelgudinner er nakne. Det er bare sånn det er. It`s part of their religion.

♠♠♠♠

Nå ble det orgie her. De innfødte har i hvert fall trimmet bikinilinja. Og en fyr har seg med en gris. Tsk tsk, disse innfødte, altså.

Gudinnen får bare se på.

♠♠♠♠

En kannibaldverg. Dette er bad taste i stor stil.

♠♠♠♠

Stor moro, rett og slett.